邻居刘大妈跟我哭诉：

我一个60多岁的老人家，掏心掏肺帮儿子儿媳带娃，结果儿媳昨天跟我大吵一架。

刘大妈平时是个热心肠的阿姨，别人家有什么事情，她能帮得上忙的，都会搭一把手。

听着她的哭诉，我心领神会，问她：“你是不是管的太宽了?”

刘大妈敢想反驳，我就说：“你先别急着反驳，你看看下面我说的对不对。”

见刘大妈点头，我也回想了一下，问她：

“你是不是带娃又做所有的家务？是不是生怕儿子儿媳累着了，恨不得将所有的事情都自己动手做？是不是在带娃的时候，总用自己的那一套经验？”

刘大妈听完，点了点头，闷声道：“我这样为孩子们，难道错了吗？”

刘大妈帮忙带孩子，当然是没错的，可儿子儿媳非但不感恩，反而还跟她大吵一架，就值得反思了。

其实聪明的老人帮儿女带娃，有3“不做”，越不做，越利于家庭的和睦，越被孩子们记住你的好，孩子们越懂感恩。

一：不越位，坚守“配角”的本分

刘大妈早年丧夫，含辛茹苦将独子拉扯大，等到孩子结婚生子，她为了让儿子儿媳更加轻松，家中的大小事物都自己做，甚至在带娃这件事情上，也不让他们操一点心。

说得好听点，她是一位好婆婆，可说得不好听了，她这就是越位了。

因为父母，始终是孩子生命中的主角，而你奶奶姥姥，再好也只是配角。

刘大妈对孩子很溺爱，孩子哭了，她就用糖果去哄。孩子摔了，她就用手拍打地板说“打死你，打死你。”

儿媳本来工作不忙，有足够的时间育娃，可刘大妈每天晚上都把娃带出去玩几个小时，甚至还跟儿媳在育儿方式上存在分歧，有过好几次闹得不愉快。

其实，儿媳也感谢婆婆为她照顾这个家，可婆婆的有些做法是她不能接受的，当不满积压得太多，就在那天爆发了。

还是那句话，父母永远都是孩子生命中的主角，老人越界了，非但没有养好孩子，反而还容易撕裂跟子女的关系。

二：不替代，让孩子父母在责任中成长

刘大妈虽然在育儿方式上跟儿媳存在分歧，可若真要出门个一两天，将孩子留在家里面，儿媳又挺怀念她的。

因为婆婆不在，她有时候连孩子哭了不知道要怎么哄，而且她还发现，自己面对孩子没有耐心，责任心也不够搭。

原来，刘大妈的“付出”，早已让儿子儿媳成为了一对不知道怎么养育孩子的父母。

因为大小事务都是刘大妈在做，就连换尿片，儿媳也是很生疏，这都是被刘大妈给惯着的。

刘大妈想为子女们分担，所以大小事物都不让孩子们动手，直接将儿子儿媳养成了“废父母”。

懂得感恩的人还好，不懂得感恩的人，只会觉得这行中付出是理所当然，等到老人年龄再大一点，他们越发不懂得孝敬她了。

老人要适当的给父母一点信心和空间，让他们承担起当父母的责任，他们才明白育儿的不易。

三：不内耗、不牺牲，才能活得轻盈自在

刘大妈平时挺开朗乐观的，可是在跟姐妹们聊天的时候，也会大吐苦水。

她时常说，我为了这个家，牺牲了所有，就连姐妹们的聚会都没有去，可孩子们非但不念一句我的好，反而还嫌我不会带孩子。

这种就是典型的付出太多，当没有得到相应回报的时候，就会生出不平衡感，陷入内耗状态。

其实，每个人的付出和收获不可能完全成正比的，如果付出多少，要求必须得到多少，那么最后一定会受伤。

身为家里长辈，我们首先就要排除这种内耗的情绪，想开一点，才能轻松自在。

我们也无需牺牲自己全部的时间和精力，因为没有一个孩子，希望自己的母亲如此辛苦，他们更加希望，父母的晚年生活是在轻松幸福中度过。

该去聚会的时候就去，该去旅游的时候也别心疼钱，想去逛街的时候也不要放不下孩子。

你的适当退出，懂得哪些该做哪些不该做，换来的是全家和睦，子女感恩又孝顺。